А теперь по существу...

воскресенье, 15 января 2006

01:01

Irisska

Почему у меня внутри так пусто? Кто-то взял большую ложку и вычерпал меня всю до дна.

Мне нужен прилив сил.Энергии.Эмоций.Положительных эмоций.

Тепла хочу. Горстку тепла.Окунуть руки в чью-нибудь душу и взять оттуда горстку тепла. Нет. Не так. Подставить ладони кому-нибудь. И кто-нибудь сам подарит горстку тепла. Вот так.

Плакала сегодня. Навзряд. Давно так не плакала. А если бы кто-нибудь посмотрел со стороны,то счел бы меня сумасшедшей.Представьте ситуацию: сидит девушка за компьютером.Кому-то что-то пишет.Вдруг у неё выключается интернет. Она долго щелкает мышкой. А потом лезет под стол,поправлять шнур интернета.Вылазит.Смотрит на монитор. Видит,что ничего не работает.Лезет опять поправлять.И снова не работает. Потом она начинает истерически,психанув,размахивать проводом и резко его всовывать. И,когда, как вы уже поняли, ничего не включилось,она швыряет со злостью провод и по щеке скатывается слеза.Потом ещё одна. Потом ещё.Потом она плачет уже безудержно, время от времени всхлипывая и вытирая слезы рукой.Спустя минут 10 она все ещё плачет.Точнее рыдает. Безудержно и истерически. Действительно, со стороны покажется,что виноват провод.Нашла из-за чего плакать,интернет отключился!Но суть-то не в этом. Меня весь день что-то злило,расстраивало и бесило. Это все копилось,копилось. И я в тот момент просто сорвалась.

Хочу тепла.Горстку тепла.

Хочется радостей.Мелких и побольше.

Я понимаю,в моей жизни сейчас нет чего-то ужасного,из-за чего стоит плакать.Вчера.когда у Никиты все это произошло я поняла,насколько мелки мои беды.Я не говорю про дедушку...бабушку-то,что происходит с ними- ужасно. Я говорю про то, что вот сейчас так расстраивает меня.

Как хорошо знать, что ты существуешь. Не важно, ни как давно, ни как надолго, так хорошо просто открыть глаза и знать, что ты есть! А тебя нет.

Я наконец-то поняла,почему я не умею любить.

Я просто боюсь. Да,да...боюсь.Я боюсь от кого-то зависеть.Боюсь не видеть человека день, и уже безумно тосковать по нему.Я боюсь боли. Я люблю страдать(!),но боюсь, что мне кто-то принесёт страдания. Я выдумываю их себе сама.Мне так проще. И до тех пор,пока я не избавлюсь от этого страха,в моей жизни будут только "очередные". От этого страха развилось такое мое безразличное отношение к тем.кто хоть как-то выходил за рамки "очередных".И я не умею по-другому. Я веду себя глупо,когда надо бы вести себя умнее. Становлюсь язвительной. Цепляюсь к словам. Совершаю поступки,которые будут "ему" неприятны.Соврешаю обдуманно и не просто так,а именно сделать неприятно. А потом я спрашиваю "почему же мне никак не обрести постоянные отношения и "любовь"". Но теперь,когда я разобралась в первопричинах,я постараюсь измениться.

Сейчас нужно просто найти тепла.Горстку тепла.И все станет налаживаться.

Все называют меня стервой. Я просто трусишка. А вы-"стерва"...

Простите меня.

Ну почему внутри так пусто?Чем заполнить эту пустоту...чем?Я знаю,тобой...Просто подари мне горстку тепла...и письмо про дождик...